Sous la pluie

deuxième (modeste) tentative

2006-12-25T19:17:00.000+01:00

par là.
suivez moi si le coeur vous en dit.

à travers temps

2006-11-15T22:16:00.000+01:00

se plaire dans cette routine parisienne, parce que c'est bien de sortir de devoir sur table en papotant, en se disant que c'était difficile et qu'on a rien compris, et puis slalomer entre les voitures qui klaxonnent au carrefour paralysé, parler fort à cause des marteau-piqueurs et autres musiques citadines, et rire tellement la circulation est chaotique, se dire que le piéton est roi. nous sommes rois .et je connais le trajet par coeur, on va arriver chez lui, manger en vitesse, et il va faire le clown pour nous faire rire. et après on ira au café s'assoir sur des fauteuils bancals. et il y aura des grains de sucres sur la table en bois vernis. et des cendres en dehors du cendrier. et de l'eau renversée. toujours. parce qu'on reste des enfants. autour de cette table, les semaines s'écoulent. et nos paroles, lancées dans le vide oppressant, nos paroles cherchent à s'accrocher.
et chaque fois que la grande porte s'ouvre, battante, il y a l'odeur de l'hiver qui entre.

look at me i'm misty

2006-11-05T21:47:00.000+01:00

demain retour au lycée et accessoirement bac de sport, pentabond, à savoir s'élancer, faire un pas à cloche-pied puis 4 bonds plus ou moins gracieux, et enfin attérir dans le sable humide qui colle aux pieds. au cours de sport il fait généralement froid et la prof est toujours royalement désagréable : "zéro. recommence." avec elle, les explications, les conseils, les encouragemments, c'est toujours " si tu fais ça... c'est zéro. si tu fais si, c'est zéro." dire plus deux trois mots non chiffrés à un élève reléve pur elle du miracle. elle est de celles qui savourent leurs vocations d'enseignantes pédagogues.
à part ce détail olympique, les post-it s'acculument et mon bureau est dans un état critique. et c'est décidé, à noel je demande la carte mk2 illimitée, pour passer mes journées au cinéma.
edit : nouveau lien musical là-bas à droite :)

la bohème ce désespoir en café crème

2006-11-04T12:23:00.000+01:00

je rentre de cette soirée chez G où les bouffées de cigarettes se mélangent aux verres couleurs fluorescentes, où les gens rient fort, où on mange des raisins puis des lasagnes et après des patisseries orientales achetées en face. Je rentre de cette soirée et entre la station liberté et l'École vétérinaire, là où le métro sort l'espace d'un instant du sous sol noir, et passe au dessus de la seine, et le plafond vert du wagon sépare divise en deux un autre espace plus célèste. à gauche les nuages clairs sur un fond noir sont d'une transparence froide et iréelle. à droite le brouillard blanc lacté me surprend mais déjà les lèvres sombres et épaisses du tunnel se referment sur le train, et les fronts posés sur la vitre sale ne sentent plus qu'une vibration éléctriquement régulière.

2006-10-15T15:52:00.000+02:00

"te voilà. les yeux fermés, debout sous la pluie. jamais tu n'aurais imaginé faire une chose pareille. tu ne t'es jamais vu comme.. je ne sais pas comment le décrire, comme ces gens qui aimement s'absorber dans la contemplation de la lune, ou qui passent des heures à regarder les vagues ou le coucher du soleil.. je suppose que tu vois de quel genre de personne je veux parler. peut être que non. peu importe, d'une certaine façon tu aimes te retrouver ainsi, à lutter contre le froid et à sentir l'eau s'insinuer peu à peu sous tes vétements jusqu'à atteindre ta peau. et à sentir le sol s'amollir doucement sous tes pieds, et l'odeur et le bruit de la pluie qui crépite sur les feuilles.. toutes ces choses dont on parle dans les livres que tu n'as pas lu."

une chute continue de gouttes d'eau fait, dans la vapeur des vitres, comme un petit sentier dans la neige

2006-10-08T11:01:00.000+02:00

on a fait un tour de manège sur la grande place de strasbourg, on acheté des sucettes à la "cure gourmande" de la rue piétonne, qui ressemblait un peu à la confiserie de Willy Wonka, avec ces couleurs acidulées qui colent aux dents et colorent nos lèvres. On a aussi mangé à l'alsacienne, avec G qui nous faisait rire en avalant sa tartine de réfort. on a couru dans les couloirs de l'auberge à 2 heures du matin, on s'est serré à 10 dans une toute petite chambre, et entre les mains passaient des bouteilles de mauvais coktails et des oursons à la guimauve. on a rit avec les deux allemands qui été coincés dehors en caleçon, parce qu'il avaient laissés les clés dans la chambre. on a enfreint les lois. on a but de la bierre aromatisée au pain d'épice. on a marché pendant des heures, on a écouté les débats du conseil de l'europe en 46 langues, on tournait sans cesse le bouton pour passer du yougoslave au finlandais. et dans le train, on lisait les inrocks à haute voix, et on a joué aux cartes en se racontant des histoires. et cette délicieuse parenthèse strasbourgeoise s'est refermé.

"Un oiseau enveloppé de brumes, comme s'il rapportait des morceaux d'un nuage déchiré à coups de bec"

2006-10-03T17:57:00.000+02:00

demain, ce sera Strasbourg avec les TES, premier voyage de classe depuis Belle-Île en CM2, où nous passions nos matinées trempés jusqu'aux genoux dans une mer glacée et salée, mer que nous ne savions apprécier. je me rappelle, on avait faim et ce goûter, qui se résumait à un gâteau sec et un gobelet d'eau légèrement rosée par un semblant de grenadine, bizarrement à quatre heures tout le monde pensait à sa maman. une fois, seulement, on est parti en balade et là c'était très beau. la mer et le ciel emmêlés d'un côtés, de l'autre le jaune d'une fleur de saison que je vois encore. on était avec muriel, l'instit' que tout le monde aimait : elle est de celles qui osent lire des passages du ventre de paris de zola, à une classe de primaires, et ça marchait. c'est elle qui m'a donné le goût de la lecture. elle avait une facon de lire, de prononcer les mots de sa voix grave, de leur donner tout leur sens. la classe de mer, c'était aussi l'époque des premiers namoureux. il y avait celles qui dansait leur premiers slows sous l'oeil observateur des copines. mon premier c'était sur que je t'aime de johnny.
aujourd’hui, c'est les places pour vincent delerm à la cigale. c'est aussi un des premiers jours gris de l'année. quand je sors le matin, la nuit n'est pas encore tout à fait partie. les autos glissent sur l'avenue, les reflets du feu rouge sur l'asphalte mouillé. et l'humidité se colle un peu partout. au bout des doigts, dans les claquement de portes, les mèches qui frisent.
hier, découvrir le journal de jules renard, lu par fanny ardant et jean louis trintignant sur les planches de théâtre d'à côté. une vraie petite merveille. je conseille à tous.
en tout cas, demain sera à strasbourg, et je crois que je vous raconterai, parce que je reviens dépoussiérer ce coin du net. de retour pour quelques temps.

2006-08-03T11:57:00.000+02:00

c'est au silence que l'on reconnait les amis.

somewhere in between

2006-07-27T18:14:00.000+02:00

l'air est lourd. une impression pesante s'est accumulée dans la ville, soudain immobile. et dans les coins de rues, là où les enfants jouaient, à l'instant, plus rien. l'air est vraiment lourd. sur l'asphalte grisonnant, les feuilles se cassent sous les pas lents des passants, impuissants. maintenant, elles ne sont plus qu'une poussière fine qui se lève et tourne doucement, avec le vent. le vent qui arrive, et repend un sifflement, lentement. il parvient à passer par le carré vide des fenêtres, fait se tourner les têtes. là-bas, une porte claque, des volets se ferment. ici, le rideau blanc se gonfle, un peu et puis beaucoup; enfin le rideau s'échappe et se met à danser. c'est le vent qui remonte ses jupons de soie.
et le ciel gronde. le vent lui montre ses jambes. parce que l'orage est là, hourra. le ciel gronde d'une voix grave, roque et calme. le vent est plus fort. les arbres se penchent sous la menace. les nuages sont sombres, maintenant. la tension est palpable. les grondements s'accélèrent, plus profonds et plus forts. les murs de la chambre palissent, le temps d'un éclair. l'orage l'a envahi toute entière. les coeurs se crispent. les mains se serrent. et toujours ce sifflement..
un nuage cède et se déchire enfin, délivrant une masse compacte et humide qui file à la lumière d'un lampadaire, et vient s'abattre sur les toits, coule le long des murs de pierre, frappe les vitres grises. l'eau se dépose partout, emporte avec elle la poussière sèche. l'eau nous offre quelques heures de fraîcheur, déposées près de la porte, cadeau matinal. ceux qui se lèvent tôt les dégusteront, le temps d'une promenade. et très vite la chaleur étouffante reprendra sa place.

//edit : il y a eu un problème avec les commentaires. je crois que ça fonctionne à nouveau. rassurez-moi..

17h09 : déprime

2006-07-23T16:45:00.001+02:00

j'ai décidément la poisse. la première semaine de juillet, je devais partir avec S. et les autres en vacances dans le sud, la deuxième semaine, je devais faire une semaine de BAFA, une maladie me cloue au lit. la dernière semaine de juillet, je devais partir 6 jours avec J.et R., avec la voiture de R., en pologne, à l'aventure, au festival que j'attends depuis une an. elle m'appelle à l'instant et m'annonce qu'ils viennent de se séparer.du coup, plus de festival. Les deux dernières semaines d'août, je devais partir en bretagne, à île de ré d'abord avec I. et sa bande, et ensuite à quiberon avec G., mais comme il fallait bien déplacer la semaine de BAFA manquée, et qu'il ne restait de la place que la dernière semaine d'août, du coup, plus de bretagne. et à paris, tous le monde est parti.
et voilà mes vacances. elles se résumeront aux solidays, à une semaine de bafa, aux parties de rami, aux sourires et aux charmants mots du charmant L., en allant chercher ma soeur, de retour de colo., toute à l'heure.
mes vacances se résumeront à ça, à moins qu'une âme délaissée comme la mienne dans cette ville fantôme, ne veuille bien s'échapper quelque part avec moi, quelques jours, quelque part où il y aura de nouveaux visages, des rues inconnues, et d'autres saveurs dans l'air.
un billet de train, un sac de couchage et un peu de monnaie suffiront. si ça vous tente, faites-moi signe.
j'attends impatiemment vos messages.

ps: une de ces cruches hystériques qui racontent leur vie sur leurs pseudos msn vient de se connecter : aujourd'hui, elle s'appelait : - tro dla bombe ce debu de vacs !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
-_-

dans tout bluff il y a

2006-07-20T09:36:00.001+02:00

Après avoir passé une entière soirée à consoler une amie qui se trouvait séparée de son copain, séparation qu'elle avait elle-même volontaiemenet provoqué, je partage avec vous ces quelques sublimes lignes, tellement adaptées à la situation. j'espère que leur longueur n'arrêtera pas certains d'entre vous. bonne lecture. :)

le narrateur vient de provoqer une "fausse" séparation avec albertine

Dans tout bluff il y a, si petite qu’elle soit, une part d’incertitude sur ce que va faire celui qu’on trompe. Si cette comédie de séparation allait aboutir à une séparation ! On ne peut en envisager la possibilité, même invraisemblable, sans un serrement de cœur. On est doublement anxieux, car la séparation se produirait alors au moment où elle serait insupportable, où on vient d’avoir de la souffrance par la femme qui vous quitterait avant de vous avoir guéri, au moins apaisé. Enfin, nous n’avons plus le point d’appui de l’habitude. sur laquelle nous nous reposons, même dans le chagrin. Nous venons volontairement de nous en priver, nous avons donné à la journée présente une importance exceptionnelle, nous l’avons détachée des journées contiguës ; elle flotte sans racines comme un jour de départ ; notre imagination, cessant d’être paralysée par l’habitude, s’est éveillée ; nous avons soudain adjoint à notre amour quotidien des rêveries sentimentales qui le grandissent énormément, nous rendent indispensable une présence sur laquelle, justement, nous ne sommes plus absolument certains de pouvoir compter. Sans doute, c’est justement afin d’assurer pour l’avenir cette présence, que nous nous sommes livrés au jeu de pouvoir nous en passer. Mais ce jeu, nous y avons été pris nous-même, nous avons recommencé à souffrir parce que nous avons fait quelque chose de nouveau, d’inaccoutumé, et qui se trouve ressembler ainsi à ces cures qui doivent guérir plus tard le mal dont on souffre, mais dont les premiers effets sont de l’aggraver.
J’avais les larmes aux yeux, comme ceux qui, seuls dans leur chambre, imaginent, selon les détours capricieux de leur rêverie, la mort d’un être qu’ils aiment, se représentent si minutieusement la douleur qu’ils auraient, qu’ils finissent par l’éprouver. Ainsi, en multipliant les recommandations à Albertine sur la conduite qu’elle aurait à tenir à mon égard quand nous allions être séparés, il me semblait que j’avais presque autant de chagrin que si nous n’avions pas dû nous réconcilier tout à l’heure. Et puis, étais-je si sûr de le pouvoir, de faire revenir Albertine à l’idée de la vie commune, et, si j’y réussissais pour ce soir, que, chez elle, l’état d’esprit que cette scène avait dissipé ne renaîtrait pas ? Je me sentais, mais ne me croyais pas maître de l’avenir, parce que je comprenais que cette sensation venait seulement de ce qu’il n’existait pas encore et qu’ainsi je n’étais pas accablé de sa nécessité. Enfin, tout en mentant, je mettais peut-être dans mes paroles plus de vérité que je ne croyais. Je venais d’avoir un exemple, quand j’avais dit à Albertine que je l’oublierais vite ; c’était ce qui m’était, en effet, arrivé avec Gilberte, que je m’abstenais maintenant d’aller voir pour éviter, non pas une souffrance, mais une corvée. Et certes, j’avais souffert en écrivant à Gilberte que je ne la verrais plus, et je n’allais que de temps en temps chez elle. Or toutes les heures d’Albertine m’appartenaient. Et, en amour, il est plus facile de renoncer à un sentiment que de perdre une habitude.Mais tant de paroles douloureuses concernant notre séparation, si la force de les prononcer m’était donnée parce que je les savais mensongères, en revanche elles étaient sincères dans la bouche d’Albertine quand je l’entendis s’écrier : « Ah ! c’est promis, je ne vous reverrai jamais. Tout plutôt que de vous voir pleurer comme cela, mon chéri. Je ne veux pas vous faire de chagrin. Puisqu’il le faut, on ne se verra plus. » Elles étaient sincères, ce qu’elles n’eussent pu être de ma part, parce que, d’une part, comme Albertine n’avait pour moi que de l’amitié, le renoncement qu’elles promettaient lui coûtait moins ; parce que, d’autre part, dans une séparation, c’est celui qui n’aime pas d’amour qui dit les choses tendres, l’amour ne s’exprimant pas directement ; parce qu’enfin mes larmes, qui eussent été si peu de chose dans un grand amour, lui paraissaient presque extraordinaires et la bouleversaient, transposées dans le domaine de cette amitié où elle restait, de cette amitié plus grande que la mienne, à ce qu’elle venait de dire, ce qui n’était peut-être pas tout à fait inexact, car les mille bontés de l’amour peuvent finir par éveiller, chez l’être qui l’inspire en ne l’éprouvant pas, une affection, une reconnaissance, moins égoïstes que le sentiment qui les a provoquées, et qui, peut-être, après des années de séparation, quand il ne restera rien de lui chez l’ancien amant, subsisteront toujours chez l’aimée.

Marcel Proust, La prisonnière

le pas dans l'herbe que tu laisses

2006-07-15T19:50:00.000+02:00

je tousse depuis une semaine, et entre les cuillères de sirop, derrière la bouteille rose, le bouchon où se cristallisent les grains de sucre mous. mous et collants comme le temps en ce moment. qui languit dans ce milieu de juilllet. le temps qui pèse lourd sur ma peau, qui fait mal. et les gens s'éloignent I. vers la croatie, T. en estonie. et je reste dans cette chambre jaune qui m'appelle sans cesse, elle sent que j'ai peur, elle sait que je ne vais pas oser, je ne veux pas affronter tout ce qu'elle dépose devant moi. toutes les questions que j'évite mais qui malgré moi me frôlent, me heurtent, de tous les côtés. de l'extérieur. l'essentiel cependant siège en dedans, et y reste, comme paralysé. intérieur ~~exté~~rieur. extérieur massacreur. mon corps en haut d'une frontière. démêler mes pensées pour laisser passer. et écrire.

comment te dire adieu

2006-07-10T12:06:00.000+02:00

les solidays.
l'aller en métro, nous quatre, chargées de sacs, des sourires, faire de grands pas en direction du camping, les docs qui tapent sur l'asphalte et nos épaules dénudées. l'interview du mec d'nrj dans la file d'attente. monter les tentes pour fuire les averses. se plaire dans ces petites maisonettes, d'où on entend le grondement de l'orage, puis jean louis aubert qui chante -voilà c'est fini- et on a en les larmes aux yeux, les yeux emplis de toute cette magie. se dépécher pour aller sautiller sur les airs des violons de louise attaque. faire tous les stands, manger avec les yeux. passer des heures au coin relaxation, les meches de cheveux qui se soulèvent devant les ventilateurs, le corps sur les poufs géans, gonglés à l'air frais. se faire masser. redécouvrir les joies du camping : se coucher tard se levert tôt, sortir nos têtes ébourifées de la quechua brûlante, marcher 20 minutes pour les toilettes marcher 20 minutes pour la douche, marcher 20 minutes pour de l'eau, pour un peu de café. avoir mal au dos. soigner ses ampoules. avoir très froid, puis très chaud. s'allonger devant la scène, et dormir à l'ombre. derrière, un fond de sunshiners. les têtes posées sur une pile de sacs. se perdre mille fois dans la foule, se chercher. danser danser danser. se faire des tartines de nutella devant les tentes, assises dans l'herbe séchée, tuer les fourmis et parler avec l'accent marseillais. se créper les cheveux. croiser le sosie de kristen dunst. se déchaîner au silent disco sur de vieilles chansons de l'époque de nos parents, let the sunshine in et lets twist again. et aussi parler à tout ces gens, courir d'une scène à l'autre, chanter très fort et entendre nos voisins campeurs reprendre en choeur. manger n'importe quoi, en rire. être hypnotisé par anis, se balancer avec le swing de maceo parker. vibrer tous ensemble, assis par terre, ultras serrés devant l'écran géant. et pour finir bénabar, magistral. son petit costume noir court d'un bout à l'autre de la scène, saute, fait la comédie, et ses mots nous emportent. les trompettes, les choeurs, avoir des frissons. l'aimer, les aimer avec dis lui oui, le sac à main, midinette, le diner, la berceuse.. et démonter les tentes dans le noir, recompter 10 fois les sardines, dénombrer les étoiles. et rentrer, en voiture, la tête posée sur la vitre, les regarder dormir et penser repenser à béna, à ces 60 minutes de concert qui passent comme 60 secondes. et les 3 jours de festival sont un concentré de vie idéale.

ps: j'ai eu mes résultats des épreuves anticipées :)
Français écrit : 18 // Français oral : 13
Maths info : 17 // Sciences : 14 // TPE : 17 Bilan : surprise et heureuse :)

et déjà sur mon front la nuit danse

2006-06-25T11:14:00.001+02:00

une énergie formidable se montre avec ces derniers jours de juin. alors que toute la nuit, la pluie rafraîchit nos villes, je me sens d'attaque, avec j. et i. on prépare les solidays qui arrivent, je ne pense plus qu'aux trois jours de camping, qu'à voir tout ces gens sur scène, bénabar, anis, cali, archive, les dandy warhols, et tant d'autres. et nous désaxer toutes les trois, ça me envie d'écouter du rock. je rentre dans une parenthèse, je lis les correspondances de Colette sur un fond de strokes, d'arctics monkeys; et ce soir je vais voir paris je t'aime, et je réviserai un peu, et je me demanderai qu'acheter avec l'argent qui arrive sur mon >compte. des bouquins, des pantalons, des sorties. je fais des compiles pour tout le monde, je me lève tôt pour ne pas en perdre une seconde. cette soudaine légèreté parce que tout s'accélère et j'oublie trop souvent de prendre mon temps.

effacer toute forme de modération

2006-06-15T00:02:00.000+02:00

un supermarché de banlieue. une fille avec des écouteurs sur les oreilles, qui observe le monde, à moitié là. ce quotidien, ces courses qui sont toute leur vie. les femmes voilées qui achètent une boite de 3 kilos de biscottes, la jeune trentenaire équilibrée, qui sort du jogging et va s'acheter le jus d'orange et le muesli pour son petit déjeuné équilibré du matin, qui se cache sous cette stabilité des magazines. et des phrases qui naissent, inattendues, entre la caissière avec sa belle veste rouge, et le monsieur à l'accent yougoslave. la caisse refuse d'obéir, ses vrombissements font mouche. alors le monsieur à l'accent yougoslave veut faire sourire la dame à la veste rouge. alors, parce qu'il la trouve charmante, ici et maintenant, il lui dit que toutes ces machines font la tête, que ce serait plus simple avec un stylo, qu'il aurait préféré son écriture, il aurait voulu qu'elle trace les chiffres 'de sa belle main'. et son visage rougit, ils se taisent délicatement. alors qu'elle appelle le 'roller'. elle plonge ses yeux dans les touches grises du clavier téléphonique, posé sur ses larges cuisses. elle veut échapper à ce moment qu'elle trouve quand même délicieux. elle sent sa présence. lui, sourit du coin de l'oeil. enfin, quand elle dépose sur sa grosse main les pièces, elle sent sa chaleur à travers les fins papiers, fraîchement tapissés d'encre. il souhaite une 'bonne souarrrrrée', d'une voix grave et horriblement sensuelle. il se retourne et elle voir son corps qu'elle voudrait avoir là tout près. mais il reprend sa marche et s'enfonce dans le monde, se perd entre les trentenaires équilibrées, les femmes voilées du supermarché.

edit : j'ai sans doute trop fait mumuse avec mes codes et voilà que la page des commentaires est toute moche, je n'arrive plus à refaire comme avant :'( help (vous pouvez quand même laisser des ptits mots, si vous lisez, hein ;) et puis si quelqu'un saurait m'aider..
edit2 ; problème résolu. merci lise ;)

insomnies envoutantes

2006-06-14T23:59:00.000+02:00

elle a cette fâcheuse manie d'être parfaite. elle est d'une beauté particulière. elle est brillante, elle sait écrire. elle parle un anglais irréprochable. avec l'accent british dont chacun rêve. elle est sympathique. elle est drôle, naturellement. elle a bon goût. elle a les dents droites et blanches. elle lit Tolstoï. elle n'a pas peur de parler en public, elle. elle fait ça bien, elle dit des choses intéressantes. elle n'est jamais prétentieuse. elle vous donne l'impression d'être unique. elle est attentionnée. elle impressionne. elle n'oublie jamais de vous dire des gentillesses, et elle est sincère. elle plait. elle est de celles qu'on oublie pas, qui ne passent pas inaperçues.
elle est quand même énervante, avec tout ça. des fois, on se dit que ses sourires, elle les distribue. parce que c'est pas possible autrement, toute cette générosité affective. qu'elle fait ça pour elle, pour se sentir aimée. peut-être est elle positivement impersonnelle. peut-être que derrière cette carapace elle a un peu peur au fond.
et on essaye de se convaincre, de ne pas se laisser impressionner. on essaye de moins l'aimer, mais on n'y arrive pas. elle est là et on y croit.

vacaciones

2006-06-10T13:03:00.000+02:00

dites, je crois que la blogophère est en vacances.

( et moi, je n'arrive pas à écrire. chaque mot me fait mal, et sonne faux )

edit : les épreuves se sont plutôt bien passées. les maths étaient plus que facile, les sciences surprenants.
et le français.. ah.. le français.. j'ai composé sur un poème d'Henri Michaux La Jetée. je crois que ça va. on verra.
un vrai post très très bientôt. hier fut une journé intense.

starway to heaven

2006-06-02T10:37:00.000+02:00

ce 2 juin marquera enfin le début de l'été. avec I. on a décidé de faire comme si il était déjà, on refuse les imper, les parapluies et les écharpes. non, pour nous ce sera les couleurs acidulées, les cheveux mouillés, s'allonger dans l'herbe, et attendre l'odeur de chevrefeuille.
ce week end sera entre parenthèse, une parenthèse festive, dansante, et alcoolisée. je veux oublier les révisions du bacs, aller à l'anniversaire de T. avec tout le monde. voir comment va se passer la rencontre entre mes amis d'ici, ceux de là-bas, tellement différents. et lui choisir un cadeau, à mon tour. prendre le train, aller loin mais retrouver la seine, toujours la même. sortir à 5 heures pour voir le lever du soleil, comme l'année dernière, avec les yeux engourdis et les mains qui sentent le tabac. leur sourire sans raison. chanter des vieilles chansons et danser au milieu de la chaussée, les corps libérés, se tenant la main, en ce premier mois d'été. être lyrique et euphorique. et au matin, rentrer, et dans l'air frais du quai, sur les fauteuils pâles de la gare, fermer les yeux, la tête sur son épaule.

2006-05-31T10:24:00.000+02:00

non je ne suis pas jalouse. ils s'aiment et ça crève les yeux. ils ne veulent pas se l'avouer. elle le défend délicatement, il cherche son regard dans la provocation. ils hésitent encore mais tout est déjà là. ils se ressemblent beaucoup enfait, et ils se retrouvent dans les gestes, les paroles, les envies. les envies d'être au dessus des autres, un peu. de vouloir toujours tout analyser,controler. ils font parti de ceux qui font un peu peur, parce que tout leur réussi. elle, a tout fait au bon moment. lui, me répète qu'avec elle, c'est différent. elle, rit d'un faux rire franc et fort à ses blagues, juste pour lui faire plaisir. et leurs regards se noient l'un dans l'autre, et leurs joues se font roses. mais non, je ne suis pas jalouse.

baby you can drive my car

2006-05-25T21:31:00.000+02:00

j'ai un week end de 4 jours mais je me lève à 7 heures, avec le bourdonement de la radio, des voix et des musiques qui se font très fortes, d'un coup. le café renversé sur les carreaux gris de la cuisine. je prends des douches tièdes, je ne sèche pas mes cheveux, je n'essuie pas la mousse sur ma peau, je marche dans l'appartement, comme engourdie, entre les restes de sommeil. je marche encore trempée. je m'assois un instant dans le canapé, les tissus s'imprègnent de moi. un courant d'air pince la peau très fine, dans le cou, mal. j'ai froid et en passant devant le miroir. mon corps. blanc. gauche. j'ai des traits rouges sur le ventre, du violet sur les genoux. sur les bras, tout plein de grains ~~de beauté~~. les coudes. mon corps. il m'est là. j'essaie de lui parler, de le comprendre. lui il reste muet, mais ne sait pas se faire oublier. et je lis sans comprendre, mes yeux filent par dessus les phrases, illusions du regard. ma tête est ailleurs. elle rêve des vacances, elle trace les itinéraires sur le site de michelin, entre paris et kostzyn, tant de villes seront traversées. elle pense déjà aux aires d'autoroutes, aux compteurs de kilomètres. à la joie des premières vacances passées ensemble. elle s'imagine les impatiences, les cafés, les cartes routières, les magasines people allemands auxquels on ne comprendra rien. les rires. le gris de Berlin, et puis tout de suite derrière, Oder, et la campagne polonaise. enfin. le festival. la joie de retrouver cette langue, les intonations familières, les visages chaleureux. les embrassades aussi. et plonger dans cette masse de sacs à dos, les tentes, les feux, les chants et les guitares. la scène, le son des grosses enceintes qui font vibrer mon corps.

jusqu'à demain

2006-05-19T00:13:00.000+02:00

j'écris ce post à la hâte, par peur que le sommeil emporte les détails, détails O véritables trésors. je veux que tout ça reste tel quel. je ne me relirais pas, je n'effacerai pas, je ne corrigerai rien. je lâche tout d'un coup, comme ça viendra.

Aujourd'hui j'ai eu 17 ans. 17 ans tout ronds, tout blancs.
Embrasser ma famille, le matin, d'abord. Se préparer, se sentir belle.
je devais aller chez G., je m'attendais à voir du monde chez lui, des bougies, des cadeaux. je m'attendais à une surprise. mais le voilà qui met sa veste grise, qui me dit "n'enlève pas tes chaussures, on part. je t'emmène au restaurant. tu choisis ce que tu veux." et j'ai choisis l'autre café, à l'étage, la grande salade du chef, lui un pavé de boeuf au roquefort. j'me sentais bien.
et ensuite entrer dans cette classe, les voir arriver avec cette part de gâteau au chocolat, cette belle maladresse, leurs paires d'yeux qui brillent, mon coeur qui bat fort. et les fleurs. ah! les fleurs. un parfum qui sent l'été, une bande dessinée en polonais que je leur ai lu à haute voix. une liste de 17 hommes pour moi. des corps qui se serrent. les trouver si beaux, eux avec moi, ici, un bout de vie.
et la magie de l'anniversaire fait son effet. j'ai même retrouvé dans les mots de M-A., elle qui m'avait tellement déçue. ce que j'aimais tant en elle, il n'y a pas si longtemps, je l'ai vu à nouveau, un instant. elle m'a fait rire, avec son innocente sincérité, dans quelques mots qu'elle m'a glissé en cours de maths, quand elle s'est retourné, j'ai vu pour la première fois son visage de poupée aux traits fins, le crayon noir sur ses yeux, qu'elle avait mis comme une enfant de 14 ans le fait dans l'ascenseur, derrière le dos d'une mère. elle avait une beauté nouvelle., des mots d'avant. elle m'a émue, je ne m'y attendais tellement pas.
et il a eu la chica, mais je n'ai plus la force de raconter.

mais je crois que ce que je retiendrais d'aujourd'hui, c'est le soir. avec J et I, les deux seules qui aient jamais vraiment compté pour moi. on s'est d'abord engueulé au téléphone, et sur les poufs de ce centre commercial abandonné, on a su oublier, profiter. on a tenté d'aller chez J, puis chez I, et finalement on s'est retrouvé dans ce qu'on appelait à 8 ans, la "cabane". un petit espace caché dans au fond d'un coin d'arbres, tout près de chez nous. je crois qu'il y avait là un cerisier, avant. on s'est assis sur des tabourets en bois, sous les étranges escaliers. et on a bu des creek, mangé nos tartines de nutella. et on a parlé de sa relation avec R, on lui a dit nos vérités, elle a pleuré. il y avait des choses pas facile à dire, un franchise cruelle et nécessaire, mais à la fois, dans nos mots tant de délicatesse, de compréhension aussi. quelle chance que de les avoir eu près de moi pendant tant d'années, d'avoir grandi avec elles, de les connaitre aussi bien. de s'être séparé et de se retrouver plus fortes encore. on est si différentes, opposées même, mais on se trouve là, un soir de mai, et on vit des moments intenses. je ne sais pas raconter ce qu'il y avait là, j'ai l'impression de me répéter, de gâcher quelque chose en essayant de dire, gâcher parce que je ne pourrais pas tout dire, pas comme il faut, et parce que cette soirée est d'une pureté qui ne se raconte pas. qui se vit. c'est de la beauté dans des pleurs, de l'amour dans des mots pas beaux. si, magnifiques. comment dire, enfin, merde alors, je voudrais vous expliquer. je trouve pas les mots justes, des mots qui ne trahiraient pas.
et se quitter et savoir que tout était là. j'en ai encore des frissons. merci.

goinfrée d'espoir

2006-05-14T11:14:00.000+02:00

il n'est que 11 heures, et j'ai déjà tant vu, tant eu. la maison muette et ensoleillée ce matin, la saveur des tartines qui prend place dans cette odeur de sommeil. les claquements de la vieille machine à café. ouvrir grand une fenêtre et laisser entrer une chaude fraîcheur, sentir plus que jamais l'air que je respire, sur ma peau, mon nez, ma poitrine. je sais que bientôt je l'oublierai, mais là, tout de suite, je pourrais l'avaler. et dans les yeux il y a une nouvelle lumière, et puis une étrange impression de liberté, celle qu'on a quand la journée est devant nous, quand tout est possible.
et faire quelques pas, les pieds nus sur le sol du balcon. la nuit n'est plus que dans le froid du carrelage, comme un glaçon qui fond. et toucher mes cheveux mouillés qui se collent à ma nuque, et l'odeur du savon qui est encore sur ma peau, comme un fruit.
je me sens légère et la journée commence.

edit 18/05 : un nouveau layout se prépare. il arrive peut-être ce soir, si j'ai le temps, j'espère.
et j'oubliais : demain, j'aurais 17 ans.

samedi dimanche lundi

2006-05-13T13:37:00.000+02:00

il y a eu ces trois jours passés dans un bout de campagne, avec T. et ses grands parents. trois jours au ralenti.
trois jours pendant lesquels je suis frappée par ce couple qui a traversé le XXe siècle. ils s'aiment depuis bientôt 60 ans. ils ont eut 7 enfants, qui leur rendent visite régulièrement. le matin, il font leur ballade dans le jardin de leur grande maison, regardent pousser les fleurs, main dans la main. l'après midi, ils la passent au coin du feu, dans le salon, sur un fond de mozart. lui fume le cigare, écrit des articles, elle lit un livre sur liszt, joue des nocturnes de chopin à 80 ans.
et nous au milieu de ce petit univers, les écoutant nous raconter leur vie. je ne me lasse pas de cette voix théâtrale, de ce regard complice, ces mains si belles, dessinées comme deux feuilles d'automne, pleines couleurs. il nous raconte des anecdotes, sa voix est belle, seule dans le silence du temps, j'aime ses r qui raisonnent comme rarement, ces r et cette lente prononciation qui me rappelle les répliques de certains vieux films en noir et blanc, la voix de jean marais qui parle si simplement d'amour. d'amourrr.
et lui il est là, il nous raconte, il se raconte. il ne veut pas oublier.
nous étions aux tuileries, de gaulle descendait les champs-élysées, la libération. c'était très émouvant, vous savez. j'avais 22 ans. les allemands tiraient dans la foule, impuissants, perdus. et une femme s'est jetée dans mes bras, affolée, criant "je ne veux pas mourir". alors je l'ai décroché de mes épaules et je lui ai dit "calmez vous, madame. avez vous déjà gagné à la loterie ? non, et bien vous ne risquez pas plus de mourir cet après-midi
et il sourit, il se rappelle. il nous raconte et toutes ses années défilent dans ses yeux. il sourit encore. il regarde sa femme. c'est un grand-père comme on en rêverait tous, un généreux, un qui sent le cigare et les pastilles à la menthe.

nous on est dans la chambre perchée au deuxième étage, avec les meubles à l'ancienne. on apprend nos textes, on rit beaucoup, émues par ce couple, cette maison, le thé et les biscuits à quatres heures, les discussions très sérieuses, où il faut évoquer la politique, les moeurs de georges sand et promettre de lire anna karenine, parler "plus fort", dire "responsable" au lieu de cpe.
et on s'allonge des heures dans l'herbe verte. on découvre l'odeur du colza, on fait des photos, et on joue au tennis avec des raquettes en bois. et on fait des escapades, quand ils sont couchés, on va fumer dans la chaleur des nuits de pleine lune, on se demande ce qu'on fait là. et on oublie, des fois.

foules parisiennes

2006-05-03T19:18:00.000+02:00

je voulais déguster le nouveau Paris. la nouvelle saison. le Paris des terrasses bondées, des serveurs débordés, et surtout de celui qui nous a dit des mots gentils quand il a vu que ça n'allait pas. qui nous donne toujours des pailles roses parce que ce sont nos préférées. je voulais parler aux voisins inconnus, je voulais croquer la large rondelle de citron qui avait plongé dans le verre de grenadine. je voulais faire la grimace à la venue de cette acidité qui monte aux oreilles. et je me laissai prendre par cette douce agitation. Je voulais être là, au croisement de la petite avenue P. et de l'imposante rue de la R. je voulais être au milieu d'ici, où personne ne va dans la même direction, où les gens se croisent se heurtent, se mélangent, filent tête basse, flânent les yeux en l'air. je voulais ne jamais plus voir l'individu, seulement des mèches qui fuient d'un chignon, les nez qui se font rose au soleil, les tempes qui transpirent, les yeux qui se plissent, les lunettes de soleil, les débardeurs blancs, les mots qui s'échappent, ceux qu'on rattrape. je voulais une anonyme parmi les anonymes, je voulais jouer à en être, avec celles qui prennent un air détaché, qui fixent l'absent là-bas, au loin. jouer aussi avec ceux qui veulent attirer les regards. et avec les mêmes qui quémandent, les nouveaux qui n'osent pas prendre un peu de place. ceux qu'on ne voit pas, et un jour, tout à coup, ils sont là, sans qu'on sache vraiment pourquoi.
je voulais le monde, oui le monde. je voulais cette putain de masse m'a serré la gorge, m'a chatouillé le coin des yeux. je voulais sentir ces mille saveurs, que m'envahisse tout ce gigantesque et fantastique mélange qu'est la foule. la foule, grosse, grasse, serrée, pressée, brassée, se pliant et se dépliant sans cesse. la foule, magistrale.
je voulais m'y perdre.

mais alors j'ai vu les courbes de sa silhouette
j'ai reconnu se façon de marcher
et j'ai vu ces yeux. ses yeux à lui.
et j'ai compris alors que tout était là, dans ce regard, ce corps.

que personne d'autre ne me surprendrai, ne me captiverai autant que lui. même la plus belle des foules.
ma foule, c'est lui.

2006-04-23T17:34:00.001+02:00

Ils sont là. Allongés dans ce parc. Tous les deux.
ils ferment les yeux, dégustent la chaleur avec le corps, la lumière avec les yeux.
eux, en haut de cette butte, eux qui ne veulent rien d'autre que cette après midi, que ce kilo de fraises dégusté sur les bords de la seine, des fraises rouges et sucrées comme ses lèvres, sérrées dans un beau papier mâché brun.
rien d'autre que cette lumière qui plisse le coin des yeux, que ce ciel nu, que ce vert qui sent l'été, qui chatouille le bas des reins. rien d’autre que croire en soi. qu'oublier les autres. rien d'autre qu'avoir soif, sans vouloir boire. que regarder les enfants en train de courir, courir le corps penché en avant, les sandales rattrapant la tête. se demander où ils vont s'arrêter
et encore cette lumière. une lumière jaune crue. une lumière qui fait mal aux yeux, qui donne le vertige, qui change les couleurs. qui brûle les dalles de la petite impasse. qui souffle la poussière. qui sèche la terre. une terre sourde. compacte.

Ces corps dans la chaleur d’une après midi d’été. ils ne se tiennent plus tête. ils ont perdu la cadence.

Et ils sont là. je les vois. eux, c'est lui avec moi.

et moi j’en veux encore.
je veux être là
ivre de tout ça

rien que de ça.

Pauline croze - tita

avec le vent comme complice

2006-04-20T18:20:00.000+02:00

ma muse a disparu. je crois qu'elle s'est endormie dans ce champ, la semaine dernière. quelque part dans le sud de la France.
à trop regarder les nuages, on y laisse la tête.

Les inséparables qui se sont séparés

2006-04-09T19:38:00.000+02:00

Ces derniers jours, il y a eu beaucoup d'heures passées à trois, comme avant. ~~presque~~ comme avant.

Marcher super lentement dans le centre commercial, ralentir tous les passants, faire comme si de rien n'était.
S'asseoir dans ce quick glauque, parler beaucoup plus que prévu. Parler de pleins de choses. On a commencé par le goût des frites, l'eau qu'ils rajoutaient dans le concentré de coca ; on est passés par la politique, la voix est montée et s'est mêlée à des rires. Après, comme d'habitude, on a passé en revu tout ce qu'on avait mangé dans la journée, chacune notre tour ( deux yop à la fraise, un doo-wap, un jambon beurre, des raisins). On a conclu que “décidément, on mange toujours n'importe comment", et qu'il était temps de fumer une clope.
Et le Quick, presque vide, nous a soudain semblé presque beau, avec cette lumière des premières soirées d'été, mélangée aux souvenirs. Aux silences puis aux mots qui soudain, font sourire. aux chansons douces qui passaient à la radio.
et l'homme avec sa chemise rayée rouge, et sa balayette bleue marine assortie, nous a demandé de sortir.

Attendre le bus, le troisième de la journée. chanter à tue-tête des tubes des années 90, parce que ça fait plaisir et parce qu'on s'en fout du reste. boire la fin de la bouteille de vin, un millésime, volé dans la cave de son père, comme des gamines. rire de rien, pour rien, juste pour rire, comme des gamines.
sortir du bus et marcher à la lumière des lampadaires jaunes, avoir l'impression d'un rêve. se concentrer, pour avoir ce souvenir gravé dans la mémoire, à jamais.

Traverser tout créteil pour revenir à la maison. parce que cet anniversaire, c'était vraiment nul, et parce qu'on avait envie de boire du thé. et de miel. on avait pas besoin d'eux, tout simplement.
et on a parlé en chuchotant, parce qu'elle avait la voix cassée. chuchoter dans cette baraque vide, se rappeler des histoires qui nous faisaient peur, quand on était gamines. La dame blanche. L'homme au chien.

Chuchoter jusqu'elles s'endorment, sur le canapé du salon.
moi, j'ai gardé les yeux ouverts, je les ai regardé, un peu. J. qui respirait très fort, comme toujours, sa poitrine qui se soulevait en un lent rythme. et I, qui n'arretait pas de bouger, de remettre son coussin en place, encore et encore. comme quand elle était gamine.

Et puis enfin, à mon tour, j'ai cédé au marchand de sable.

Comme une gamine.

Entrer en piste

2006-03-28T21:25:00.000+02:00

aujourd'hui j'regarde de jolis films comme celui là,
j'me gave de cachets contre les maux de ventre,
je vais pas en cours parce que c'est la grève,
je rentre avec I. dans un ciné, voir un film, au pif,
je mange des bonbons en forme de poisson,
j'ai mal aux dents,
j'enlève les boules de laine sur mon pull,
j'envoie des mails, des longs mails,
je lis des blogs,
je me vernis les ongles,
je découvre Aragon,
je fais tomber les cours de G. dans mon bain,
j'invente des excuses,
je fais des photos,
je me concentre pour deviner les odeurs auxquelles tout le monde s'habitue

Aujourd'hui ça sentait le vent, le citron, et la sauce harissa.

en descendant Ménilmontant

2006-03-24T22:30:00.000+01:00

Hier, j'suis d'abord allé au cours de théâtre de T. et S., caché dans une petite impasse super jolie et surtout super romantique, à côté du Bon Marché. Il y avait des enfants qui s'essayaient à l'art de la comédie, entre autres un p'tit rouquin qui pouvait pas s'empêcher de se marrer sur scène. La prof, une ancienne actrice, sage et ridée, qui aujourd'hui se régale avec ces gamins, n'arrêtait pas de l'arrêter pour lui dire, d'un air super sévère : "ferdinand, je t'ai déjà dis qu'il fallait que tu articules, et surtout te concentrer sur ton regard : tu as les yeux qui rient tout le temps, ça ne peut pas continuer !". C'est sûr que Gavroche qui agonise avec des yeux qui rient, c'est peu crédible, mais quand même. ça m'a fait rire, demander à un gosse de contrôler ses yeux qui sourient.
Il y aussi eu T. qui a joué son monologue, c’était étonnant. c'était bien.

Après il y a eu le couscous. avoir faim. attendre. harceler le serveur pour avoir un supplément. Refiler toutes les carottes à S., troquer contre des morceaux de viande. Et puis mettre un quart d’heure à choisir des pâtisseries, pour finalement, ne rien prendre.
et en descendant Ménilmontant, se rappeler devant une grande entrée, qu'ici habitait une amie d'enfance.
Se faire passer pour un livreur, entrer et dire "salut tu te souviens de moi ?". sourire. laisser un numéro, sur bout de papier journal. se promettre de se revoir. être émue.

Et tout à l'heure, la chicha. des fous rires.
Des batailles de labello, et des flashs d’appareils photos.

ps : j'abandonne la parité, au niveau de linkage là-bas à droite. c'est pas ma faute si les filles écrivent mieux que les garçons. :p
non, enfait, ils écrivent juste beaucoup moins. dommage.

Bande son : The Greatest – Cat Power
Film : La mauvaise éducation, l'ivresse du pouvoir

Les aubépines

2006-03-19T19:02:00.000+01:00

Je lis depuis ce matin.

Je suis en train de finir la Recherche du temps perdu.
C'est tout simplement sublime.

Enfin, finir la Recherche.. Faut pas dire ça, car c'est maintenant que tout commence.

Quel plaisir que de chercher le temps.

*

Il commence ici, il est là, entre ces pages, j'en suis sûre.
Je le sens.

Le ciel Dans ma chambre

2006-03-15T20:48:00.000+01:00

ah.. les premiers beaux jours
j'm'en suis rendue compte ce matin : en étude, j'ai levé à la tête, il y avait les oiseaux qui chantaient, les rayons de soleil derrière l'arbre qui faisaient des ombres sur les pages de mon livre, il y avait aussi le bruit de la tondeuse, dans le fond.
on a eu envie de sortir de cette classe, et aller s'allonger dans l'herbe, au parc des Buttes-Chaumont. juste comme ça.
on ne l'a pas fait. Mais on a quand même eu un premier jet en prenant le café sur la terrasse du Lubia.
J'dis au Lubia, parce qu'au Charbon, ils tournaient un film, une scène du moins (peut être 3 heures de galère pour 3 secondes de film, mais bon). alors, le café était remplis de figurants qui attendaient le départ de la caméra. et deux trois acteurs inconnus, on les scrutait en se disant, "peut-être que dans 10 ans, ils seront au festival de Cannes, alors.." et puis ils nous ont viré, gentiment, mais quand même.
bref, je disais donc, on était sur la terrasse du Lubia, avec le café et la clope, il y avait plus de lumière qu'à l'habitude. et le soleil nous chauffait la peau du visage, alors j'ai fermé les yeux, comme Juliette Binoche dans Bleu. et puis je me suis concentré sur ces rayons. c'était comme si la chaleur me touchait la peau. me caressait la peau. c'était court mais putain, j'étais bien.
et une voiture a klaxonné, alors j'ai ouvert les yeux et ça ma fait mal. comme la lumière crue du jour, fait quand on sort du cinéma.
Encore quelques mois. Trois.

à part ça, j'ai eu 16 en français. Youpi.

After you've gone

2006-03-12T11:52:00.000+01:00

Vendredi.
D'abord il y a eu les oraux des TPE.
L'écriture de notre scénette à minuit, les envois de bouts de "script" sur msn, on se creusait la tête pour trouver des choses originales, et puis on se disait "ah! dans 10 ans, on reparlera de ce jour, de ces TPE, et on en rigolera" et puis on s'est mis à rêver, de ces 10 ans, de tout ce qu'on voulait faire d'ici là. On a parlé de nos rêves, qu'on s'est promis de réaliser. Certains ensemble, d'autres, séparés, des rêves qu'on aurait jamais imaginé.
Les voyages en auto-stop en Amérique latine, la traversée de la Russie en train, les festivals. Passer son permis et un matin, où il fait beau, décider de partir, juste pour voir la Mer. se serrer dans la voiture, comme des grands. et pendant une journée, se laisser prendre par la plage, l'immensité du ciel, les mouettes, le sable, le vent dans les cheveux, le soleil dans les yeux qui se plissent, le sable entre les doigts de pied. Et puis rentrer à Paris.
Et d'un coup, ça été notre tour. Alors, juste avant, il y a eu ce câlin, inattendu, les mains qui se serrent, les mains qui oublient toutes les tensions, les malentendus. Et on est entré dans la salle, il a fait rire le jury avec son accent espagnol, et il m'a regardé avec ses yeux qui souriait, et je devais rester sérieuse, j'essayais. une improvisation qui a marché, on était fiers de nous, c'est vrai.
Après on a marché dans la rue Oberkampf, à trois, sous un tout petit parapluie, les bouts de jeans trempés. les lacets imbibés d'eau de pluie qui traînaient, mais on n’avait pas envie de s'arrêter pour les faire. Et puis, une chicha qu'on a dégusté, et un jus de goyave, un thé à la menthe, symbole de notre petite victoire, la première.
et dans le train du retour je souriais un peu bêtement en repensant à tout ça.

Samedi.
Place St Michel. devant la fontaine, il y avait des vieux qui manifestaient contre l'avortement. Un génocide, à ce qu'ils disaient. ils m'ont donné envie de vomir. une vraie nausée, avec ces slogans débiles, cet extrémisme puant.
Et après le cinéma, il y a eu des bouts de muffins à la myrtille, trempés dans du earl gray, des sourires en biais, des beaux gosses, et le serveur qui m'a demandé si je voulais "un C'estTout chaud, ou un C'estTout froid", et qui, avec un grand sourire, m'a donné deux muffins au lieu d'un.
Et le soir, le bar latino de st Michel. Y aller en voiture, faire trois fois le tour du quartier à la recherche d'une place, et finalement déplacer les poubelles pour pouvoir se garer. Ensuite il y a eu des mojitos, comme ceux de Vincent, des danses sensuelles, les pieds qui se touchent, la recherche du rythme syncro, des "arrête de tourner, j'ai une crampe à mon pied d'appui". et des rires nerveux qui voulaient tant dire. et lui sourire quand, chacune avec notre partenaire, on se retrouvait face à face.

{edit} je vais tuer ma prof d'histoire.

Bande son : Coco Rosie
Films : Frankie - Bleu

2006-03-09T20:18:00.000+01:00

Période intensément intense au niveau cérébral, parce que TPE à boucler, parce que demain oraux et que rien n'est encore pret,
les nuits sont courtes, mais la fin approche,
et bientôt un post digne de ce nom, quand j'aurais soufflé un peu.

bien à vous, les p'tits bloggeurs!

Aux soirées d'autrefois et aux musiques d'ailleurs/

2006-03-05T12:28:00.000+01:00

au printemps tu verras, je serais de retour

Il ya eu du froid, d'abord. au bout des doigts, et au bout du nez. Et après s'être congelé les orteils à l'air frais de la nuit, on s'est posé dans sa chambre. on a fait des bracelets, avec des grosses perles que j'avais trouvé au fond d'une armoire. au milieu des surprises Kinder, et des membres déboités de Barbies.

nous irons voir ensemble les jardins refleuris, et déambulerons dans les rues de paris.

Les perles étaient, en bois, de toutes les couleurs, de toutes les formes. on était comme des gamins. et puis on cherchait les perles avec des lettres pour écrire nos prénoms. mais il n'y en avait pas assez, alors on s'est retrouvé avec des trucs cons autour des poignets. MST. SNCF. RATP. et on riait, et on mangait de la baguette avec de la confiture de lait. et du coca sans caféine.

je ne suis pas de ceux qui meurent de chagrin, je n'ai pas la vertu des femmes de marins.

Et là, entre deux pages de Muze, je me dis que j'ai mal à la tête.je bois des aspirines, en écoutant le sifflement des bulles blanches qui, parce que je n'ai pas envie d'attendre, vont éclater sous mon palais. J'enfile des cafés, je lis des posts, et je regarde des bouts de fiilms, juste mes scènes préférées.

dis, quand reviendras-tu ? dis, au moins le sais-tu? que tout le temps perdu, ne se rattrape guère, que tout le temps perdu, ne se rattrape plus.

comme une bulle de savon, de la neige sur le paillasson

2006-02-27T18:30:00.002+01:00

de cette journée, je retiendrai :

Le café trop sucré, au mécano, ce midi. les sourires aux gens qui passaient devant nous, pressés. et quand on a regardé l'heure sur son portable, qu'on s'est dit qu'on avait 45 minutes à déguster ici, maintenant, en autres cafés trop sucrés, en regards en l'air, en phrases qui ne veulent rien dire, en histoires drôles sans chute, en carambars au caramel, en temps qui passe, tout simplement.

Et puis, un peu plus tard, quand j'ai vu ses yeux tristes. et qu'il m'a dit qu'il en pouvait plus. et quand je savais pas quoi lui répondre, parce que les mots ne venaient pas, parce que tout me semblait trop maladroit. mais que je malgré ça je comprenais tout, et que je voulais qu'il sache que j'étais avec lui, que j'voulais, comme dis l'autre, prendre un peu de sa douleur

Et aussi, entre les deux stations de métro où il y a un peu de réseau. La minute pendant laquelle j'attendais la petite barre sur l'écran, pour lui envoyer le texto. Et au moment où enfin, elle vient, cette foutue barre, je veux appuyer sur envoyer, mais là -bip bip-
c'est lui, il m'envoie un texto au même moment, pour me dire exactement la même chose.

si ça c'est pas de la télépathie, c'est franchement magique

Aimeras-t-il le bruit du vent ?

2006-02-25T21:01:00.000+01:00

Tout à l'heure j'ai eu l'impression que tous les sons se détachaient les uns des autres et qu'ils entraient dans ma tête trois fois plus fort qu'à l'habitude. ma tête était tout engourdie, et puis mes muscles tout chauds, tout bizarres.
Y avait un p'tite musique de fond, la voix sublime de bob dylan. la pluie sur la vitre avant, et tout était en nuage derriière la buée. il y a avait les traces d'un coeur que quelqu'un avait dessiné, du bout des doigts, comme ça. et les feux des voitures c'était des nuages rouges, plus de contours, l'eau effacait tout et il y avait de la mélancolie dans l'air.

Et je repense à ce qu'elle m'a dit. il aurait parlé de moi.

alors je me laisse porter par les rêves éphèmères, la pensée que peut-être bientôt, il sera là, tout près de moi. en chair et en os. en rires et en bisous tout doux. en paroles. en regards.
j'en ai tellement envie.

et puis et puis.
Et aussi. et si.

p.s. : rien pour l'Enfant des Frères Dardennes. je fais la gueule à l'Académie.

clarika - joker
da silva - décembre en été
bob dylan

Elle aime les films hongrois, Sous-titrés en tchèque

2006-02-20T19:55:00.000+01:00

tout à l'heure je me suis dit que se serait bien si j'enlevais mes lentilles, parce que je voyais la crise de gratouille aigüe des paupières arriver, et que j'avais pas envie de me retrouver avec les yeux en charbonite, comme dans la pub yves rocher. Une fois enlevées, je me mets à la recherche de ma deuxième pair d'yeux, à savoir mes lunettes. Impossible de mettre la main dessus. sous mon lit, rien. dans le tiroir de la salle de bain, rien. sur le rebord de la baignoire, rien. au fond de mon sac, rien. dans le cagibi, non plus, ni même dans le frigo.
et puis là, tout d'un coup, une idée de génie. maman a rangé ma chambre aujourd'hui.
elles doivent être dans mon étui à lunettes.

{ ui, ma mère range ma chambre parfois. et alors ?? }
:)

Les fêtes foraines, les magiciens, et l'évaporation

2006-02-19T20:02:00.000+01:00

J'ai pas envie d'y aller. Une fois encore, j'ai mal dormi. une fois encore, j'ai peur. J'ai l'impression que demain matin, je vais étouffer dans cette salle de classe, l'athmosphère stressante, le paris si changeant ; du gris du gris du gris et tout d'un coup un bout de ciel, là, ça fout la nausée. Et la rue glaciale, le métro qui transpire, les odeurs désagréables dans les couloirs, et les viennoiseries. beurk. Et trop de choses dans les mains, le sac, le gilet, le bouquin, le journal, le labello, le portable, un mouchoir, tout ça en même temps, et l'impression de ne rien contrôler. dans la tête ce sera encore pire.
et puis ces 4 stupides bises 2 fois par jours, dans le vent. sans sentiment, par habitude.
et le temps qui file entre les doigts, des doigts qui n'osent pas.
et toujours courir, courir derrière les jours de la semaine. et samedi, au bout de la course, souffler.

2006-02-18T11:40:00.000+01:00

cette fois, il va falloir s'y mettre. Trois chapitres de géographie, et un d'histoire. et puis une écriture d'invention de français. J'adore écrire, j'adore le français, mais au moment même au j'enlève le capuchon de mon stylo plume, je vois la tête de ma prof, un grosse tête avec une grosse touffe blonde qui flotte au dessus, un égo surdimensionné, des idées déplacées sur la banlieue, un manque total d'impartialité, et cette manie insupportable de ne pas nous laisser finir nos phrases. Le cours consiste à faire des rébus pour nous faire deviner des mots. génial. et donc là, en débouchant ce foutu capuchon, ça bloque. bizarement.
bref, tout ça pour dire que la rentrée approche, et son paquet de soucis avec. En plus je suis enrhummée, il n'y a plus de mouchoirs. Hier soir, je respirais par la bouche j'ai mis 1h30 à m'endormir. Youpi.

Sinon, hier soirée chez J. Quinze ados révoltés dans une chambre. Enfin, quinze enfants. Beaucoup de musique, comme d'habitude. Et puis il nous a fait un énorme milkshake banane choco. avec une vingtaine de pailles à l'intérieur. on a tous bu en même temps, le plus vite possible. Après, il y a eu de la bière sur la moquette, des briquets qui disparaissent, et qu'on retrouve entre deux coussins.
et puis en rentrant, j'ai souris en lisant les comm' laissé par cetrains, parce que ce sont ceux dont je lisais les articles avec admiration, au tout début, qui me laisse de gentils messages. j'me suis demandé comment mes p'tites blog'stars ont fait pour attérir ici. :)

bande son : L'indécision - da silva + Paranoid android - radiohead
ciné : marock, la double vie de véronique, fauteuils d'orchestre

demain à la une

2006-02-15T22:37:00.000+01:00

demain, je me lèverai tôt. Je me suis promis de ne pas mettre le réveil pendant des vacances, question de principes. Afin d'utiliser l'horloge biologique qui parait-il, bouillonne à l'intérieur de moi, je me coucherai tôt ce soir. Je prendrai une fois levée un petit-déjeuner équilibré, comme ceux qu'on voit dans les cuisines à Ikea, avec plein de beaux fruits, et du müesli. Histoire de. À 10h, j'irai travailler à la bibliothèque (une grande, une belle :) Dans le métro, j'écouterai du Cali, et je lirai quelques pages d'Albertine disparue. Et là, entre deux longues phrases, je relèverai la tête pour scruter les visages autour de moi, et puis j'imaginerai la vie des gens, où ils vont, à quoi ils pensent. Quand j'aurai accompli mes devoirs de lycéenne ~~sérieuse~~, je prendrai un jambon beurre. ou un niçois. et puis j'irai au cinéma. ah.
Métro Parmentier. j'irai m'enfumer avec eux. on hésitera entre pomme et menthe et puis on choisira le narguilé à l'orange, finalement. Mohamed viendra nous serrer la main, et il prendra de nos nouvelles, avec ce sourire freedent qui lui si va bien. On parlera, les jambes en tailleur, on rêvera aussi, un peu. On sera bien.
et avant de partir, on comptera les pièces jaunes étalées sur la table en céramique, on fouillera les fonds de poches.
une fois dehors, il fera froid. je marcherai vite vers la bouche de métro. j'aurais les joues toutes rouges, ça m'énervera. Posée sur un des strapotins, je remettrai du cali, et encore quelques lignes by Marcel. Et il m’enverra un texto.
On r'met ça?

2006-02-15T18:29:00.000+01:00

merde quoi

Pourquoi faut-il toujours que j'imagine, que je mette tout plein d'espérances dans quelque chose, que je rêve à des scénarios merveilleux, que je sois si pressée d'y être, que j'y crois, confiante, en souriant?
c'est toujours pareil.

{ Nous partageons ce goût commun pour les grandes illusions. }

Il faudrait que j'arrive à ne me soucier de rien, à arrêter de penser, parfois. Parce que les belles choses arrivent au moment où on s'y attend le moins. et aussi parce qu'idéaliser, ça use.

Au fond, je savais que ça ne pourrait pas se passer comme je l'avais imaginé. Mais je ne voulais pas me l'avouer. Je repoussais la douleur que j'apercevais là-bas, encore loin. Je la repoussais, me doutant bien que si je ne l'acceptais pas, elle allait revenir encore plus forte, plus grosse, plus percutante.
-A quoi sert que l'heure n'ait pas sonné encore si nous ne pouvons rien sur ce qui s'y produira ?-
Voilà le pire. Cette attente. C'est le temps à l'état pur.

Après, ce qu'on redoutais arrive. La réalité, dans un regard, un geste, un mot, remet tout en place, d'un coup net, sec.

2006-02-14T14:48:00.000+01:00

J'avais un ticket avec toi..

mais il m'a glissé des doigts

*

Questions in the dark

2006-02-13T20:32:00.000+01:00

1. Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4ème ligne ?
-fours de Combray- d'avoir eu à diner d'Alibaba; lequel-

2. Etirez votre bras gauche aussi loin que possible...
une pochette de feutres, des feuilles toutes gribouillées

3. Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la TV ?
un film stupide, "lolita malgré moi", à 4heures du matin, à une soirée d'anniv

4. Sans vérifier, devinez quelle heure il est :
21h00

5. Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement ?
20h43

6. En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous ?
je te manque - albin de la simone

7. Quand êtes-vous sorti pour la dernière fois ? Qu'avez-vous fait?
hier soir - soirée chez une amie avec des amis :) - glandouillage, poker, chansons de bénabar, papotage et cigarette roulées tabac belge à la cerise :)

8. Avant de commencer ce questionnaire, que regardiez-vous ?
les horaires de ciné pour demain

9. Que portez-vous ?
un pull blanc rayé et mon jean préféré

10. De quoi avez-vous rêvé cette nuit?
comme souvent, je ne m'en souviens plus.

11. Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
Tout à l'heure à séphora, quand tout les parfums avait une odeur citronnée, et qu'aucun n'était vraiment MASCULIN, et que la vendeuse savait plus trop quoi nous faire sentir
et aussi quand on a gouté la confiture aux vertus aphrodisiaques

12. Qu'y-a-t-il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
un grand plan de métro, une carte postale, une photo du menhir express, un emploi du temps, un miroir, une horolge, la couv' d'un "ciné revue" de 1951 trouvée dans une brocante aux buttes chaumont, et beaucoup de photos

13. Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
un moustique au mois de février

14. Que pensez-vous de ce questionnaire ?
il y a là un effort d'originalité

15. Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
au ciné? euh, l'enfer

16. Si vous deveniez multi-millionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous ?
un énorme appart boulevard st michel, un qui donnerai sur le luxembourg, où j'organiserai de grosses fêtes avec des macarons au chocolat, du tabac à la cerise, et du champ' à volonté
et une carte mk2 illimitée, plein de fringues, une coiffeuse perso, un iMac, des bouquins, des dvds, une caisse, une tente..

17. Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous :
je carbure au camenbert
et j'ai rendez vous chez le banquier le jour de la st valentin (comme quoi il s'agit vraiment d'une fête commerciale :p )

18. Si vous pouviez changer une chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?
les bouchons sur le periph, les grèves de métro, la nausée après l'alcool, la triche au poker (quoique), le prix du pop corn, et aussi tout ces vacanciers qui se cassent, foulent, luxent bras et jambes dès le premier jour de vacances à la montagne

19. Aimez-vous danser ?
ouii

20. George Bush :
je passe

21. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était une fille ?
Berthe

22. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était un garçon ?
Théodule

23. Avez-vous déjà songé à vivre à l'étranger ?
oui

24. Que voudriez-vous que dieu vous dise quand vous franchirez les portes du paradis ?
mon nom est Bond.. James Bond..

2006-02-13T20:21:00.000+01:00

Au luxembourg, dans la poussière

2006-02-13T20:17:00.000+01:00

Un dernier plan et voilà
L'histoire se finit comme ça
Un travelling arrière, Quartier latin
Sur le générique de fin
Ca finit toujours comme ça
Sur les violons de Vladimir Cosma
Au Luxembourg, dans la poussière
Et sur les trottoirs à l'envers

Un dernier plan et voilà
La vie se passe comme ça
Des travellings arrière, des horaires de train
Et puis le cimetière de Pantin

La vie a passé comme ça
Sur les violons de Vladimir Cosma
Au Luxembourg, dans la poussière
Et sur les trottoirs à l'envers

Un dernier plan et voilà
L'histoire se finit comme ça
Et la nuit s'arrête, la lumière s'éteint
Sur le générique de fin

2006-02-11T21:38:00.000+01:00

J'ai un voile devant les yeux. Vous savez, ce voile qui apparait après les nuits sans sommeil, les nuits passées dans un appart, à une fête d'anniverasire. Une de ces nuits qui semble détachée de la réalité, pendant laquelle il arrive des choses pas ordinaires et un peu magiques, sur une musique de fond qu'on avait oublié. Et trop vite, le voile se dépose, avec la lumière du matin. Il sera là pendant une journée, nous rappellant que ces moments sont encore là, tout près.
J'ai un arrière goût amère, car je sais que c'est la fabrication des souvenirs qui se cache derrière ce voile. Ils sont cruels, les souvenirs. et tristes.

Air - Playground Love

Spring in the clouds

2006-02-10T12:31:00.000+01:00

J'ai du retard dans notre programme. C'est toujours comme ça, au moment où on voudrait que tout aille vite, il y a tant de choses à faire. Et quand on a le temps, tout cela agace et on repousse.
Mais ne t'inquiète pas, j'arrive. Je sors, parce que je veux respirer cette odeur du printemps qu'on a cru voir dans le ciel bleu du matin.
Si je trouve le parfum dont nous parlions, je fermerai les yeux et je serai heureuse. Pour une fois, je marcherai moins vite, et j'imaginerai le mois d'août qui nous attend.
Si non, je me rapellerai que ce genre de signe veut toujours dire quelque chose. je saurai alors que c'est pour bientôt.
je suis si impatiente.

*

2006-02-09T14:57:00.002+01:00

Hier soir, je décide de jouer le jeu de la boîte branchouille.
Quand je dis branchouille, je parle de ces boîtes parisiennes qui accueillent les 16-19 ans, ces jeunes 'dorés' impubères qui se disent très "clubbeurs". Bon, c'est sympa, mais à (très) petite dose. Très vite, il y a overdose de cette cool attitude assez insupportable. On vient, on boit du champagne, et puis on se sent super fashion, le genre 'wow les mecs, je suis so style, j'assure'. A partir de là, on s'arrange pour trouver une minette ou un minet, et on se bécotte, un quart de fesse sur un tiers de fauteuil, jusqu'au petit matin. C'est beau l'amour.
le plus drôle : il fait 32°, tout le monde transpire en se tremoussant, il ya de la buée sur les glaces, la queue devant les robinets, la peau qui brille, des glaçons dans les bouches, un flyer en guise d'éventail. mais lui, il persiste : Non, je n'enleverai pas mon pull Ralph Lauren. Plutôt MOURIR de chaud.

Laisse-nous rêver

2006-02-08T14:33:00.000+01:00

Ce matin dans le métro, y avait une femme aux cheveux gris. Elle refusait les places assises qu'on lui proposait, elle tenant à rester debout, devant son mari qui lui avait cédé à la fatigue, et goûtait aux joies du strapotin. Et puis elle s'est mise à parler, de choses simples, qu'elle irait 'au pain' et aussi q'elle avait acheté une nouvelle sauce pour la dorade fumée, et qu'elle se demandait ce que ça allait donner. Enfin, faut quand même savoir que la sauce habituelle manquait un peu de citron.

On pourrait surement trouver beaucoup de charme à cette routine, mais bon. C'est pas vraiment comme ça que j'imagine mes beaux jours. Bien sûr qu'il faut ce genre de confort, ça fait du bien, faire son p'tit marché le dimanche, se préocuper. est ce qu'on en sera tous là un jour ? on devrait pouvoir choisir, vraiment. réellement.

moi, j'veux enjamber l'horizon.

The food that I’m eating
Is suddenly tasteless
I know I’m alone now
I know what it tastes like
So break me to small parts
Let go in small doses
But spare some for spare parts
There might be some good ones

Rien qu'une fois.

2006-02-07T18:43:00.000+01:00

RadioBlog'

a Girl and a Fringe

2006-02-07T18:39:00.001+01:00

Il est bien connu que quand une fille n'a pas le moral, un petit détour par le coiffeur fait toujours du bien. J'ai testé cela pour vous, aujourd'hui. Résultat? Positif. Une frange pour un look 70's, et nous voilà repartis. D'abord se regarder dans les vitres du métro, je ne me reconnais pas, on ne dirait pas moi, et c'est justement ça qui me plait.
Et puis là, un signe. Je retrouve une photo de moi, 8 ans, posée le plus bel étalon du manège, toute contente. et là, la même frange.

c'était donc bien moi.

Chewing-Gum

2006-02-06T12:51:00.000+01:00

j'aime bien les vacances

Quand le temps s'étire. On se dit qu'on peut se permettre de ne rien faire, penser juste pour imaginer, stopper cette insupportable anticipation cérébrale, celle qui enlève le goût aux choses toute simples.

Place de la Bastille. les célèbres marches de la bastille sont à l'heure de pointe. les babas toutes en couleurs qui attirent les regard, leurs pieds trainent à terre. ou plutôt la bande d'étudiants comme il faut qui attend l'un d'entre eu pour une séance au mk2. Une impression d'isolement au milieu de cette foule, une sentation de sans retour, et une certaine tristesse. La séance de 20h30, des coups de feu, des mains qui se crispent, un corps qui sursaute. et puis, un rire.

et un diner au café, trop de vinaigrette dans la salade, plus assez de pain blanc. Profiter alors de la générosité de la voisine, qui grille la 5eme roulée depuis le début de son croque monsieur.
Pourquoi cette manie de mettre des télévisions dans les p'tits restos pas chers ? le foot, les clips de rai algérien, les pubs Bio de Danone (ou plutôt activia) maghrébisées, ça fait sourire, mais bon.

Et là je repense à il y a quelques années, à cette époque où j'aurais ris longtemps, où une idée comme ça aurait été reprise, réutilisée, brodée, sans peur de l'overdose. je me dis que c'est peut-être ça "grandir", choper ce foutu "sérieux", qui est là. toujours trop vite.